Quelques chtites blagues que j'ai reçu de mon ancien taf:
* Le néléphant et le lapin:
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est
pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche
ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper
mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes
que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te
drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas
bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
* Logique:
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Monsieur le Président, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
* Plongée:
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
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...Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard
* Pour l'amour:
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime."
*L'accouchement:
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir. Devant la mine interloquée
de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste ?
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi
LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans
ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Gros CON !!!"
* Rien que pour les hommes!!!
La vie d'une zigounette:
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les
regarde.
Les pieds lui disent: "Salut! Ca marche pour toi?
- Bof...répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et
vous, vous êtes bien traités?
- Super! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe! Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.
Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous! Et toi, comment te traite-t-il?
- Il vous fait tout ça à vous???...parce qu'avec moi, c'est un
vrai salopard!!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis...et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que j' vous raconte pas!!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit, Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée; il ne le mérite pas!!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- son indécision? demandent les pieds
- Oui, son indécision! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence: il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors? demandent les pieds horrifiés
- Et alors ??? et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes...!!!!
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